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长眼毛的故事

   我,害怕不由得回忆往事。

   我,胆子小、不聪明,笨拙的学习着,小心讨好的和朋友相处着。这样想起来,真的是小时候就生活的很累。 

   童年应该和大多小孩子一样,不懂烦恼,没心没肺的跑着、笑着、哭着。满身泥巴,玩着玩着就忘了时间,被妈妈揪着衣服拽回家,战战兢兢的挨训,却还倔强的扬着头,不流一滴眼泪,气呼呼的瞪着眼睛。

   爸爸八岁的时候,爷爷就不在了,他是家里最小的娃,有两个哥哥,三个姐姐,小时候应该很受宠,嗯,只是我猜想的应该。奶奶是富家的孩子,所以脾气很大,而且喜欢大嗓门的说话,生气起来,还会骂人,开心的时候,笑的很爽朗,爸爸这点很像奶奶。奶奶因为是富家的孩子,不是很擅长持家,大手大脚的,本来不宽绰的日子,就过的更拮据了。我没有了解到,爸爸的哥哥姐姐们在没成家之前是不是相亲相爱,互帮互助。我只是感觉到有了各自家庭的他们相处的并不好,从哪说起呢?

   我只想说说我的爸爸,只想知道,是不是我们的家,是很多家庭的一个缩影呢?有其乐融融、有家长里短、有胆战心惊、有亲戚似陌人;有说不清、理还乱的情感;有富则近、贫则远的势力;有人走茶凉的淡漠。

   小时候,我很期盼过年,很热闹,城里的大爷会带着家人回来过年,当然除了带回来的好吃的,我更期待姐姐和妹妹的到来,我们一起在奶奶的屋里胡闹,唱歌、蹦跶、讲故事、拿着姐姐的口红在嘴上乱涂着,每个人兜里都揣着满满的糖果,屋子里散发着桔子的香味。嗯,过年的味道。

    最近经常的想念您,昨天看了一部电影—《当怪物来敲门》,里面有一句妈妈对康纳说的话:以后 当你回想起今天 后悔自己因为太生气 而不愿意和我说话时 你要记住 这没关系的 我都理解 你想对我说的一切 我都明白。爸爸,那个时候的自己就是此时的康纳,看到这些话,我对您的愧疚更甚,却也因为这些话安慰了四年来我对您的愧疚之心,总之,我是自私的,自私的想爸爸都会理解我、、原谅我的。

   前些天,到书店看了《郑爽的书》,翻开后就没舍得离开,很真实,美好有爱的童年,真实的内心、真实的小情绪、成长中真实的害怕和担忧;遇到爱情后的憧憬、内心活动远多于言表多于行动,以为自己所想的那个他都会懂;工作生活中真实的自我鼓励和努力做自己。这样真实的经历,让我从中找到自己需要的精神食粮,然后充满勇气和坚持继续自己的路。 

   爸爸,我知道成长的路总是会有曲曲折折,会犯错,我却私心的想让弟弟的成长是完美的。我自己都没做到却想让他事事都做好,这是所有当长辈的心么?

   爸爸,前天晚上梦到您了,应该是进入了12月份的原因, 对您的思念更甚了。转眼四年过去了,总觉的您可能会在责怪我,我自己对自己不满意,负能量、逃避、抱怨,总是觉得应该让身边的人都过的舒心,却又担不起那么重的担子,昨天晚上喝一罐啤酒,边喝边想着您,也想着妈妈和弟弟,心里说妈妈起早贪晚的又累了一天,真是辛苦了,不争气的我呀,心里想着弟弟的将来一定要顺利呀,不为因为钱发愁,过着衣食无忧的小日子就好,想着我和我家这位在一起是不是连累到他都不能轻轻松松的生活,就这样悲观的想着。七点半的时候,是您最爱看的篮球比赛, 你喜欢的那些篮球运动员都已经退居幕后了,新秀们打球也是越来越精彩了,好怀念和您一起看球的日子。

   还想和您说个事,王月的老公,在微信里添加我为好友, 我再次的拒绝了,才发现,有些事、有些人只是暂时的遗忘了,当有关的信息再次进入眼里,回忆便翻涌开来,内心无法平静、五味杂全。我还是不想原谅她,也许她们也有很大的可能再埋怨我,您走的时候我伤心、无助,看到她们所做所说的事,就不想原谅。我不擅长人情事故,却也没想到人情会淡薄到如此境地。马天宇的微博里写的一句话:宽恕是真正的自由,我理解,但对于她们, 我只想选择不相往来、相忘于江湖,不提起,别打扰。现在的我还是不想原谅、不想提起。内心是这样的想的,您责怪我的同时会理解我么?我不想原谅,也没有放过自己。

 


来源:静萱小小

 
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